А тем временем в Пуэрто-Рико обрушился второй по величине радиотелескоп на планете - Аресибо. Мое поколение, конечно же, помнит это название. Аресибо был главной рабочей лошадкой проекта SETI - поиска внеземных цивилизаций. Но в августе тайфун Исайа оборвал два троса, которые удерживали 900-тонную инструментальную платформу над чашей телескопа, первого декабря лопнул третий - и платформа упала в чашу. Что привело к полному разрушению телескопа. Привет. "По мнению специалистов, выход из строя радиотелескопа «Аресибо» фактически кладет конец поиску внеземных цивилизаций. Следующий по мощности американский радиотелескоп в обсерватории «Грин-Бэнк» в Западной Вирджинии в пять раз менее чувствителен к слабым сигналам из космоса. Единственным равноценным радиотелескопом в мире является китайский FAST. Однако из-за вращения Земли для круглосуточного наблюдения за определенной точкой Вселенной, откуда могут поступать сигналы, требуются два телескопа в разных полушариях" - сообщает нам Википедия.
Продолжаем проект "Журналистика без посредников". Новоприбывшим френдам пару слов о сути. Предлагаю простую схему, работающую уже во всем мире. Которую вкратце можно охарактеризовать так: "я пишу что вижу, вы переводите, сколько считаете нужным", То есть, я пишу свои…
Если вы изобретете машину времени и переместитесь назад в прошлое - ну, скажем, на полгода - то вы умрете примерно через пятнадцать секунд и последнее, что отразится в вашем сознании, это закипающая у вас на языке слюна. Потому что, переместившись на полгода назад, вы попадете не на Землю полгода назад - а в космос. Полгода назад Земля была на другой стороне Солнца.
А переместившись на двенадцать часов назад вы рассчитываете попасть в некую точку в Тихом океане в половине суточного оборота нашей планеты вокруг своей оси, где до Австралии будет чертова тыща километров, и утонуть теплой ламповой смертью, но тоже хрен - все равно умрете от закипания слюны в вакууме. Потому что через 12 часов Земля будет примерно в миллионе километров - скорость её движения по орбите составляет 108 тысяч километров в час.
А вот если бы вы захотели поохотится на динозавров и раздавить бабочку, чтобы Трамп не стал президентом, то, теоретически, при большом везении, это могло бы получиться.
Богдан предложил сделать русский официальным языком на Донбассе. Руководитель Офиса президента Андрей Богдан допустил возможность предоставления русскому языку статуса официального на территории Луганскй и Донецкой области. Такое заявление прозвучало в интервью "РБК-Украина". Отмечается, что это может произойти с помощью референдума. "Мы можем Донецкой и Луганской области позволить разговаривать на русском языке, если у нас начнется мир в стране? Ставим вопрос – "да/нет". Если можем, тогда Донецк и Луганск общаются на русском языке", – сказал он. Отвечая на вопрос, "а если так же захочет Харьков и Одесса", Богдан сказал: "Давайте тогда всех заставим разговаривать по-украински? Тогда остановимся на том, что Украина – это у нас будет Тернопольская, Львовская и Ивано-Франковская области". В то же время Богдан выступает против того, чтобы сделать русский вторым государственным. "Я сам со Львова, у меня же там "бандеровцы", я за украинский язык и я за Украину. Но у нас есть проблема, ее надо решать. Мы говорим бесконечно, а ничего не решаем, а надо решать", - уточнил он.
Я, когда читаю новости из АП, каждый раз невольно смотрю - а нет ли у этих людей хвостов? Перепончатых крылышек? Зеленой чешуи? Потому что у меня совершенно стойкое ощущение, что к власти в Украине пришли инопланетяне. Рептилоиды, блин. Неизведанные формы жизни.
Лидер группы «ДДТ» Юрий Шевчук призвал иммигрировавших россиян вернуться на родину из США. Артист считает, что России не хватает «просветленного интеллекта», поэтому соотечественники, проживающие на территории Америки, должны «упаковать чемоданы» и лететь домой. «Строить новую, светлую, настоящую, красивую Россию. Пора уже, друзья, пора», — пояснил Шевчук.
Я тут пару недель в деревне провел. А сегодня меня догнала новость о том, что Путин частично запретил импорт сельхозпродукции. Что я имею сказать по этому поводу. По этому поводу я имею сказать следующее - из продуктов питания в деревне, которая, казалось бы, эти продукты питания производить и должна, невозможно купить ничего. Именно так - ничего. Я уже который год поражаюсь ассортименту автолавки, которая привозит в деревню - в деревню, блджад! - капусту и огурцы. И который год безуспешно пытаюсь купить баранины или гуся или еще что-то в этом роде. На продажу из мясопродуктов деревня не производит вообще ничего. Невозможно купить. Просто тупо нету. Нерентабельно жить на земле и кормиться с неё. Если кто что и выращивает - то только для себя. Крестьянство, в начале девяностых вроде бы начавшее поднимать голову, к данному моменту втоптано обратно в дерьмо со всеми совими потрохами - напрочь и в принципе. Про логистику, цену топлива, доступность рынков сбыта, малый и средний бизнес, частную собственность, земельные паи, фермерство и прочее и прочее и прочее, что все в совокупности и определяет продуктовую безопасность страны, я уже просто помолчу. Кто-нибудь вообще помнит, когда он в последний раз слышал про самостоятельного независимого фермера, малого предпринимателя на земле, которого не сожрал или не убил (иногда в прямом смысле) очередной гигантсткий агрохолдинг какого-нибудь зятька губернатора? Так что чем товарищ собирается кормить абсолютно импортозависимую страну после запрета вражеской еды, я совершенно не представляю. Деревня, по-моему, тоже. А вообще, я полностью поддерживаю запрет импорта. Вообще всего. А также поддерживаю запрет бюджетникам отдыхать за границей. И почти запретительные пошлины на импортные автомобили. Запрет на валюту еще не помешал бы. И на вражеские джинсы. Потому что я очень толерантный человек. И уважаю чужое мнение. Восемьдесят шесть процентов россиян желали обратно в совок? Ок. Не вопрос. Все желания должны исполняться.
И построили земляне ракету. И прилетели на Марс. И высадились они. И увидели они - есть просто марсиане, а есть бородатые марсиане в платьях. Бородатые марсиане в платьях рассказывали другим марсианам, что где-то там, на небе, живет мужик и наблюдает за всеми марсианами. Поговорить с ним можно, конечно, но - только через бородатых марсиан и за деньги. А еще от этого мужика с неба прилетела стрекоза и написала книгу. Книга полна убийств, содомии, работорговли и проч., но это - самая правильная книга на свете. Всех, кто с этим несогласен, бородатые марсиане раньше жгли на кострах. Но теперь уже нет. А еще марсиане для разговоров с мужиком на небе, стрекоза которого написала содомистскую книгу, строят отдельные дома. И если кто туда войдет одетым не так, как они скажут, и говорить с мужиком на небе, стрекоза которого написала содомистскую книгу, будут не так, как они велят - его сажают в тюрьму. Когда-то у марсиан был вождь. Это был самый никчемный вождь в истории Марса. Он развязал дурацкую войну и проиграл её. Он совершенно не понимал, что происходит на Масре. Он отстал от времени настолько, что почти утратил связь с реальностью. Он повинен в расстреле делегации марсиан, которые шли к нему, чтобы рассказать, что так жить больше нельзя. Он ввязался во вторую войну, но проиграл бы и её, но не успел. Марсиане восстали и вождя расстреляли. Вместе с семьей и слугами. Прошло какое-то время. И бородатые марсиане вдруг заявили, что это был лучший вождь за всю историю Марса. И провозгласили, что за это мужик, который живет на небе, стрекоза которого написала содомистскую книгу, взял его себе. Вместе с семьей. А слуг, которые вот реально были убиты ни за что - не взял. Рылом не вышли. И с этого момента любое изображение вождя стало приравниваться к самому вождю. И даже хуже - к его символу. Называлось это "идол". А кто с идолом сфотографируется - неважно с каким, из чего сделанным и где стоящим - того надо как минимум уволить с работы. А в это же самое время с подачи бородатых марсиан другие марсиане принимали закон, по которому тот, кто со всем вышеизложенным не согласен, а тем паче фотографируется с изображением вождя и его семьи - должен сесть в тюрьму. А когда этих бородатых марсиан с таким подходом к делу нормальные люди посылают туда, куда и должны послать вместе со всеми их мужиками на небе, содомитскими книгами, идолами царей и тюрьмой за фото с бронзовым истуканом - приходит масса людей и говорит: Аркадий, ну вы не правы. Посмотрели земляне на все это дело, пожали плечами, да и̶ ̶а̶н̶н̶и̶г̶и̶л̶и̶р̶о̶в̶а̶л̶и̶ ̶б̶о̶р̶о̶д̶а̶т̶ы̶х̶ ̶м̶а̶р̶с̶и̶а̶н̶ ̶н̶а̶х̶у̶й̶,̶ ̶ч̶т̶о̶б̶ы̶ ̶о̶н̶и̶ ̶д̶р̶у̶г̶и̶м̶ ̶ж̶и̶т̶ь̶ ̶н̶е̶ ̶м̶е̶ш̶а̶л̶и̶ и улетели к себе на землю с этой планеты дураков. Все.
Вернулся со съемок передачи про армию на КПРФ-ТВ. Трудовая дисциплина, друг Муамар, друг Хуссейн, проклятое НАТО точит зубы на наши границы и спит и видит, как бы откусить кусок нашего Чебаркуля, граница в опасности, Россия в окружении врагов, но, как ни странно - наконец-то пришел государственник Шойгу. Вот он и наведет порядок. Хотя Леонида Ивашова интересно было послушать. Короче говоря, провалился во времени лет на сорок назад. Будьте аккуратней - где-то на ступенях радио "Маяк" есть временнАя трещина. Истинно говорю.
