Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

Высшая награда в журналистике

Здравствуйте, Аркадий Аркадьевич. Я из Кореи, и я учусь на юриста. И я прочитал одну из ваших книг на английском "Война". Я учился на журналиста, и затем поступил на юридический в отличии от вас, так как вы сделали наоборот. Также я испытал дедовщину в течение 2 лет в качестве солдата морской пехоты. Однако, я был очень вдохновлен вами, и начал писать про мой собственный опыт. Я не знаю, что из этого выйдет, но я хочу поблагодарить вас.
Моя русская подруга, Дарья, перевела это сообщение для меня.

Такие письма - это высшая ступень для журналиста. Собственно, именно ради этого мы и работаем. В первую очередь. Менять мир. Делать его луче. Хоть на чуть-чуть. А все остальное - деньги, пенсия, спокойная жизнь - это всё потом. Это даже не вторично.
Человек с другой стороны планеты пишет мне, что моя книга на третьем языке подтолкнула его жизнь к изменениям и он говорит мне за это спасибо...
Мы живем просто в удивительное время.

Collapse )
Buy for 500 tokens
***
...

Умом не понять.

Когда я слышу разговоры про глубинный русский народ, про предками данную мудрость народную, про дополнительную хромосому, про не переводимую ни на какие языки мира посконную смекалку, крестьянскую хитрость, вековые знания, таинства бабки Агафьи и прочее величие, мне всегда в голову лезут две сказки Афанасьева, прочитанные мной в отрочестве, которые произвели на меня неизгладимое впечатление.
Вторая по произведенному шоку называется «Мой жопу». Вот она. Всего два абзаца:

"Жили муж да жена. Вот, бывало, как подаст жена мужу обедать, он и начнет её колотить, а сам ещё и приговаривает:
— Мой жопу, мой жопу!
Вот она и начнёт мыть жопу, трёт её и песком, и рогожею, так что кровь пойдёт, — а только что подаст мужу обедать, он начнет её колотить и опять приговаривает:
— Мой жопу, мой жопу!
Вот она и говорит своей тетке:
— Что это, тётушка, когда я подаю мужу обедать, он всегда меня бьет и приговаривает: «Мой жопу, мой жопу!» Кажись, я и так мою, даже до крови растираю!
— Эх ты, дура, дура! Ты мой-та жопу, да не свою, а у чашки.
Как стала мыть жопу у чашки, так и перестал её бить муж".

Просто невероятная мудрость народная. Сенека с Иммануилом, Лао Цзы, Конфуцием и Юнгом впридачу застрелились в сторонке. Тайные знания, передаваемые веками из поколения в поколение. Примерно такого уровня мудрость мы рассказывали друг другу во второй группе детского сада, когда начали что-то понимать про письки и попки.
Но это еще ладно. Это дополнительный курс лоботомии. Факультативный.
Основной же называется «Щучья голова».
Точнее, концовка этой сказки:


Collapse )

Людк, а Людк! Ров от ментального совка.



А вы заметили? Как хотите, мало помалу, но «Геть от Москвы» с каждым годом все больше. Ментальный отрыв все дальше. Ров все глубже. Это теперь естественный процесс, как тектоника плит, и он неизбежен. Через два поколения Украина вообще не будет понимать, какое отношение к ней имеет Московия.
В моей ленте не было вообще ни одно поста про Меньшова. Вот вообще ни одного. Ни обсуждений, ни разговоров о том, что он путинское говно, ни уж, тем более, рассказов, что фильмы-то у него были неплохие.
Ноль. Полна тишина.
А еще пару лет назад все это пережевывалось бы. Доказывалось. Обсуждалось.
Сейчас вообще по барабану. Вот просто в ноль. Кто там помер, что он сказал, какие деньги чемоданами в ОРДЛО возил… Идите нахер. Плевать. Совсем.
На таких примерах это движение очень хорошо видно.
Тектоника штука медленная.
Разлом растет по паре сантиметров в год.
Но неостановимо.

И когда я смотрю на Скабееву, которая обсуждает, что украинцы, не скорбящие по Великому Режиссеру, с нами больше не один народ, я - искренне с ней, надо признать, соглашаясь, давай, давай, Оля, вкладывай эту мысль в головы миллионам своих сограждан, делай за меня мою работу, никогда мы не будем братьями, отцепитесь от нас, вложите эту мысль себе уже в башку и идите нахер - недоумеваю: а вы, блин, вообще кто? Кто все эти люди, фамилии ни одного из которых я уже не знаю, что-то там орущие слюнями про Парламент Украины? Про Шухевича и Бандеру? Про учения НАТО и ВСУ? Вы кто? Вы зачем? Вы каким тут боком?
Зачем. Вы. Ненавидете. Кого-то. Кто не любит. Ваших. Великих Режиссеров?
Я вот искренне посмотрел эти две минуты, и искренне не понял. В моей голове ментальный разрыв уже точно произошел.
Уже сейчас украинская молодежь не поймет, кто такой этот Меньшов, а уж через сто-то лет…
Все не напрасно.
Все не зря.

Причем, я это и по себе чувствую. Пять лет назад я написал бы большой пост, пару лет назад я написал бы пост, сегодня…
Прочитал, забыл, листаешь дальше.
Всё.

Касательно самого сабжа. То есть, не сабжа, конечно. Просто еще раз проиллюстрировать разрыв. Наглядно.


Collapse )

В твиттере появился пост.




В Екатеринбурге бывший мент нажрался бояры, взял карабин, и, "требуя отменить гомосексуализм" устроил масс-шутинг на улице. Первый прохожий, которого он подстрелил, оказался ментом.
Обожаю эту страну. Просто обожаю.
Вы там не останавливайтесь ребят.
Больше воплей про фашистов рептилоидов захватчиков из ЛГБТ по телевизору! Чтоб каждый мозг свихнуло. Больше ментов. Больше бояры.
Больше ментов и больше бояры - меньше ментов и меньше бояры.

Collapse )

Какая разница (с)



Встает. Садится. Встает. Быстро ходит по комнате туда-сюда. Туда. Сюда. Садится. Выкуривает сигарету. Еще одну. Еще. Вскакивает и с криками "Кафка, да пошел ты нахуй, Кафка!!" выкидывает и рвет все свои книги, литературные премии, топчет ногами ненапечатанные рассказы, разбивает компьютер, стол, окно, и с несвязанным бормотаньем "Пелевин, блядь. Оруэлл, блять. Щенки, блядь. Да пошли вы все нахуй, блядь" - выбрасывается в окно.

Collapse )

Кто доброй сказкой входит в дом?




С Эрфаном мы познакомились в семнадцатом. В Борисполе. После третьего предупреждения о том, что я перешел черту и в этот раз меня теперь посадят точно, я решил, что больше заигрывать с этими ребятами не стоит, и бежал из Москвы как был, со сломанной ногой, на костылях с одним чемоданом. Три месяца меня укрывали в Праге - создали под меня даже специальную программу в Карловом Университете, чтобы дать мне возможность раз в неделю читать там лекции, и тем самым сделать рабочую визу, даже символическую зарплату в восемьдесят евро в месяц назначили - и с тех пор Ремарка я читаю как документальную прозу. Но, как и у героев Ремарка, документа, подтверждающего, что я вышел рожей жить в прекрасном мире без Гестапо, у меня не было.

В аэропорту меня встретил Айдер. С ним еще один мужик. Странный какой-то - для пожатия как-то вкривь протянул левую руку. Знакомься, это, Эрфан, тоже крымский татарин, поживешь пока у него. Потом только дошло - вместо правой у него протез.
Вышли. На стоянке первым делом проверили днище под машиной. Год назад взорвали Пашу Шеремета. Чисто. Можно ехать.

Сели за стол, разлили.
- Ну, рассказывай.
- Ну, вот. Беженец. Из Москвы. Нога сломана. На костылях. Зато титана в голени на сто пятьдесят тысяч. А ты?
- И я беженец. Из Крыма. Из Ялты. Все у меня там было - и квартира, и дом. Четверо детей. А руки вот тоже нет. Но протез тоже дохера стоит.
И вот сидим мы друг напротив друга, два голожопых беженца, безрукий да безногий… Ну, хрен там говорить. Налили, выпили.

У Эрфана я прожил месяца три. Потом сентябрь, школа, то да сё. Мешаюсь уже, понятно.
Начал искать жилье. Написал совершенно незнакомый мне человек, предложил пожить у него - вот, есть баня, там есть комнатка, можешь в ней перекантоваться. Кантовался полгода. Спасибо, Дим.
Я ж говорю, Ремарк - документальный писатель
Впрочем, я отвлекся.

Где-то с год назад Эрфан присылает мне ссылку. На, мол, почитай.
«Буратино» Дмитрий Иосифов снимет сериал о том, как СМЕРШ борется со шпионами в Крыму». И что-то там про доблестных сотрудников, которые ловят диверсантов под Ялтой. На фото - руины какого-то столетнего недостроенного дома из валунов.
- Ну, да, - отвечаю, - они там совсем полоумные. Не новость.
- Ты не понял. Видишь дом на фото? Это мой дом!! Это старый недостроенный дом на моем участке! Они в моем доме снимают сериал о том, как они защищают свою русскую Родину!

Россияне.

Collapse )

Хорошее название для сказки, кстати.



Да, мироздание, я тебя тоже люблю, и я в курсе, что я, в конце-концов, смогу разрешить эту логическую задачку, но, блядь, какого хуя у меня сейчас дома КЛУМПА, АНАНАС И ТРИ БАРАНЬИХ ЯЙЦА??
Ладно, где и зачем я спиздил ананас - я примерно представляю. В шесть утра первого января мне это показалось ужасно смешным.
Спрашивать про бараньи кики я даже не буду. И куда делась четвёртая тестикула. И остальной баран. Два.
Дорогой Йоллопукки, когда я писал тебе, что, похоже, в следующем году нам всем не помешали бы яйца побольше, я имел в виду не совсем это.
Но, блядь, где правая клумпа??
2021, что ты делаешь, прекрати.
Ну, а у вас новый год чо как.
С наступившим.

Collapse )

Слава Украине!



Для украинских библиотек закупят книги Ницой, Бабченко и Вятровича
В 2019 году государство выделило Украинскому институту книги 87 миллионов гривен на закупку книг для библиотек. В списке более 500 названий. Среди них украинские библиотеки получат такие шедевры:
Ницой Лариса "Страшне страховисько", Сенцов Олег "Жизня", Вятрович Владимир "Война и миф. Неизвестная Вторая мировая", Портников Виталий "Колокола Майдана", Бабченко Аркадий "Война".
В Киеве Бабченко снимал квартиру, вел блог, занимался волонтерством в АТО и часто появлялся в эфирах разных телеканалов - как эксперт по РФ (точнее, как ее критик). Бабченко - автор множества резких высказываний о России. Он глумился над гибелью в авиакатастрофе российского военного хора имени Александрова и "доктора Лизы" - Елизаветы Глинки. В Украине российский журналист довольно быстро перешел в разряд "порохоботов".
Однажды Бабченко порадовался смерти режиссера Марка Захарова. Он написал, что ему "уже пофигу на всю эту плесень запоребриковую".
Исполняющий роль киллера известный националист Цымбалюк, кстати, сейчас проходит как обвиняемый в деле о нападении на журналиста “Страны” Владислава Бовтрука.

Collapse )

Доброе утро.

Гуманист и божий одуванчик, нобелевская лауреат по литературе, вышла вперед затихшей толпы, постояла немного, посмотрела на небо, затем сплюнула в пыль асфальта, почесала промежность, и с горловым воплем "Жги их, ссук!! За нашу флейтистку!!" разбежалась и захуячила коктейлем Молотова в автозак. И понеслась.


Collapse )