Вот такая вот буханка с турбодизилем. У неё и так-то проходимость ничего, а с турбированным движком - вот, не помню, от Мицубиси что-ли - вообще зверюга. А вот эта теперь вообще - моя любовь. Сколько мы с ней возились, зараза... В итоге просто конфетку сделали! И камуфляж тут уникальный - ручная роспись, можно сказать. Над буханками можно ржать сколько угодно, но если её использовать не на передовой, а как одну из вспомогательных машин - то она вполне себе неплоха. Плюс дизельная же кухня из финской армии - а финны знают толк в лесной войне. Очень полезная штука на фронте, скажу я вам. Ну и песенка хороша. Продолжаем.
Смотрю, смотрю, никак не могу понять - ну, вот прям до колик знакомо. Русановка, не Русановка... Четыреста метров от моего дома. На этом пляже я каждый день с дочкой купался. Новостройки там теперь. Я плавал вдоль берега - от ресторана и до этих новостроек, здесь разворачивался и обратно - как раз километр получалось. На этом пляже каждый год отмечали день рождения Айдера. Собиралось несколько десятков чловек. Казан плова. Сейчас там живут мои друзья. Четверо детей. Только вернулись из Шотландии.
Кладбище ЧВК «Вагнер» под Екатеринбургом. Его сравнял с землей каток. Просто сравнял с землей. Не было никаких музыкантов войны, никакого дирижера Люцифера, никаких кувалд и никакого Пригожина. Вообще не было. Забудьте. Русского Гарибальди с тремястами стрелковцами кстати тоже не было. Это еще не все поняли, но скоро разъяснят и поставят все точки над ёб. Всем дрочерам на Люцифера и Гарибальди кстати рекомендую срочно зачистить свои посты в соцсетях, а выхухоли Миронову тайно пойти и и ночью в безлюдном месте выбрость в Москва-реку знаменитую кувалду. Скоро станет чревато. Вы ведь хотели СССР и Сталина, правда? Так получайте. (С) Павел Шехтман
А чем все так недовольны-то? Не по вкусу блюдо? Ну, сейчас я вам расскажу четыре рецепта, как приготовить майские шашлыки в яичном желтке. Берете Prozorro. Накрываете медным тазом. Отставляете в сторону. Со временем выкидываете в помойку. Затем берете два куска Свинарчуков с кровью барыги. Отбиваете вертолётными лопастями в прямом эфире. Приправляете клинстронами. Обильно посыпаете семидесятитрехпроцентной сумішшю пересічних громадян. Добавляете пятьдесят одну щепотку уголовных дел на Порошенко.
ДА НАДО ПРОСТО ПЕРЕСТАТЬ СТРЕЛЯТЬ, ДОЛБОЕБИНА! В глаза Путину посмотреть. Договориться посередине. На майские шашлыки съездить. С доктором Комаровским и бутылкой водки. Сплясать в Горловке перед Бесом. Заасфальтировать освещенную улицу. Ну, какая разница, верно? Ты ж никому ничего не должен. Наживаешься на войне-то небось, падла? Три года.
Счастье волонтера? Которую мы нашли в диких лесах в настоящей крыивке скандинавских бандеровцев. Kutt Kraaviit,, который нам её продал, сделал еще и скидку в тысячу евро - это, говорит, мой личный вклад в борьбу украинского народа за свободу. И еще куревом полный бардачок набил!Спасибо тебе, дружище. Масксеть сплели Украинки Эстонии. Специально под красотку подобрали и платьишко. Дизайнерская работа.
Тут вся суть в том, что машина двухместная. А все остальное - кузов. И туда можно положить раненного целиком, сразу, не парясь складыванием сидений или пропихиванием носилок через двери. Это очень важно. Это максимально сокращает нахождение эвакуационной группы на передовой. прилетели, закинули - тут же улетели. Всё.
Ну, в общем, помните, конечно. Две недели назад, правда, она была моложе и блондинкой. Наши друзья из SUB UA её подкрасили, силикон поменяли, залили этой малышке тосолу в радиатор (с), набили кузов запасной резиной, солярой, масксетью, добавили дрон из тех трех, что мы с вами купили и на которые вы собрали двадцать четыре тысячи евро за сутки. Каждый раз не устаю повторять - вы офигенные, друзья мои. Ну, я поехал?
Не надо конспирологии. А то второй день говны бурлят, меня рожей тыкают. Трындец компромат накопали. Это мой твит. На дату посмотрите. Это с Майдана твит. Я его даже помню. Стояли у Дома Профсоюзов, кажется, женщина принесла бутерброды с салом. Два парня рядом. Берут по бутерброду. Первый: о сала героям принесли, второй - ага, героям сала. Я засмеялся. И мне, говорю, сала. Желательно с чесноком. Хоть и не герой - так, рядом с вами стою. Поржали, пожевали, про сало поговорили и разошлись. Я уже тогда был хорошим русским, про Украину не знал вообще ничего - чужая независимая страна, видьебался полностью. Когда это ещё не было модным. Про Леся я тогда даже слыхом не слыхивал. Что Украина, что Британия, что Португалия - это для меня все были чужие независимые страны. Про которые я знать ничего не знал, и знать не хотел. У меня тогда вообще другие проблемы были. Меня моя - ну, тогда на тот момент бывшая моей - страна интересовала. Мне тогда «Слава Героям» было, как вам «Сакартвелос Гуамарджос» в две тысячи восьмом, «Маршалла Нохчичъо» в девяносто пятом или «Кыргыз Zone» в десятом.
Советское детство не оставило никаких следов в моих вкусовых предпочтениях. Совсем. Все эти блюда советской кухни, все эти горы майонеза и тазы салатов - оливье, селедка под шубой, мимоза, это мясо «по-французски» (кто вообще взял, что прародина Haute cuisine будет есть этот кулинарный выкидыш) - прошли совершенно мимо меня. У нас в семье их не готовили. Никогда. Традиции с ломящимся от маойнезных салатов столов не было вообще. Точно так же не готовили и блюда русской кухни. Все эти кислые щи, рассольники, крапивники, свекольники - всё это я знаю только по детскому саду и вонючей кухне четыреста восемьдесят восьмой школы района Текстильщики. С тех пор они не вызывают у меня ничего, кроме рвотных позывов. Особенно рассольник. Зачем это в принципе есть, я не понимаю.
Такая же история с кашами. Советские детский сад, школа и больница кого угодно заставят ненавидеть манку. Прошло уже сорок лет, а я своей ненависти верен по-прежнему.
Затем армия. О. Ооооо….. Хотя, впрочем, нельзя не признать, что армия научила меня есть всё. вообще все. Тухлое, гнилое, грязное (на это вообще никто не обращал внимания), горелое, сырое. В том числе и все то, что я ненавидело в детстве. Рассольник, холодная каша комками, прилипшая к донышку так, что миску можно перевернуть - и она не выпадет, нечто, под названием «бигус», суп из бычков в томате, макароны по флотски, где флот и не ночевал… Все это неповторимое достижение поварского гения товарища прапорщика улетало в хлеборезку, лишь ветер шуршал - только добавки давай! Когда я второй раз лежал на дурке, и косил от очередной, третьей, кажется, уже, поездки в Чечню, нам давали манную кашу с селедкой. Боже, как это было вкусно. Тетенька, не выписывайте меня, пожалуйста. Мне всего полтора года тут полежать, надо. А затем я уйду. Честно. А вот чем кормили на губе, где меня сажали за дезертирство, я не помню.
А у меня одного вызывает недуомение раздражение мужиков тем, что женщина забирает у него еду из тарелки? Что-то вот второй раз за сегодня натыкаюсь на разговоры об этом. Блядь, ты мужик! Ты обязан кормить свою женщину! Ты должен отдавать ей лучшие кусочки, приносить добавочки и смотреть влюбленно в глазки, пока она ест. И подкладывать самое вкусненькое. А если ей не хватило, отдать свое. А если опять не хватило - встать к плите и наготовить еще. Это элемент флирта. Это элемент заботы, элемент той игры, которая только и интересна между им и ею. Зачем ты её в кафешку-то привел тогда? Самому пожрать? Запомни, сынок - путь к сердцу лежит не через твой желудок. Через её. Она тебя проверяет. На что ты готов ради неё. Если вдруг завтра ядерная зима, метеорит, цунами, землетрясение и динозавры - последнюю банку тушенки ты сожрешь сам, или отдашь ей? А, значит, и её детям. И если ты ради неё не готов пожертвовать двумя сраными кружочками риса с малюсеньким кусочком рыбы, завернутыми в траву - на кой черт ты вообще тогда нужен? В глазах женщины нет большего мудака, чем самец, устраивающий истерики из-за того, что потенциальная мать его потомков съела его еду. Эволюция. Ничего не поделаешь. Наука.
Почему-то общепринятым стало мнение, что интервальное голодание можно применять, как один из способов потери веса. Это не так. Точнее, не совсем так. Интервальное голодание - это не про похудение. Похудение может быть бонусом, в качестве побочного эффекта. А может и не быть. Потому что при интервальном голодании количество калорий не уменьшается.
Основной эффект интервального голодания - это усиление процесса аутофагии. Очищения клетки от мусора. И, как следствие, "увеличение продолжительности жизни". Хотя это тоже абсолютно неверный термин. На данный момент мы не способны продлить человеческую жизнь, которая для подавляющего большинства хомо сапиенс составляет 83-86 лет. Мы можем сделать лишь так, чтобы человек проживал этот срок полностью. А не умирал в шестьдесят пять. И любые виды голодания - как раз про это. Интервальное - в первую очередь.
