Category: еда

Вы знаете, Шура, как готовит гуся Паниковский?




Не знаю, в нашей семье на Новый год всегда готовлю я. Почему-то каждый раз так получается. Независимо от страны нахождения. Бьют они меня, короче. (Плачет).
Никаких оливье или селёдок под шубой мы не режем. Стол простой. Жратва да бутылка шампанского. Самый лучший стол был, когда я купил два кило икры, батон белого хлеба, мандарин и пять пузырей шампуня. Вот это было реально удобно.
Раньше, когда ещё детей семь штук было, я им гамбургеры делал. Счастья было вагон.
Сейчас вот наткнулся на гусей по акции. Ну а чего, думаю. Не пропадать же кастрюле.
Размером, блин, с мамонта. Жиру - ведро.


Collapse )
promo starshinazapasa june 10, 2022 09:45 400
Buy for 500 tokens
Продолжаем проект "Журналистика без посредников". Новоприбывшим френдам пару слов о сути. Предлагаю простую схему, работающую уже во всем мире. Которую вкратце можно охарактеризовать так: "я пишу что вижу, вы переводите, сколько считаете нужным", То есть, я пишу свои…

Что нас ждет в 2020




Кастрюля - это символ мещанства. Символ дома. Символ оседлости и стабильной жизни. Если человек покупает кастрюлю, он считает, что его жизнь принимает стабильность и прогнозированность. Что у него, по крайней мере, есть место, куда он возвращается по вечерам. И там его ждет кастрюля. Иногда даже с борщом. Он думает - всё, что бы теперь ни случилось, вопрос с кастрюлями решен.
Когда я первый раз так подумал и купил свою первую в эмиграции кастрюлю - меня убили нахуй.
Мне пришлось бежать в бункер.
Через год, решив, что жизнь опять более-менее вошла хоть в какую-то колею, я купил вторую кастрюлю.
Выбрали Зеленского. Мне пришлось бежать из бункера.
Я вам совершенно точно могу сказать, что нас ждет в следующем году.

Collapse )


Как выбрать ресторан к Новому году

Французский ресторан - как приготовить мало и дорого.
Итальянский ресторан - клади в тесто вот это, еще вот этот, еще это и всю вон ту полку, залей томатным соусом и добавь базилика! И не забудь про макароны!
Американский ресторан - ты не можешь съесть этот шестикилограммовый бургер? Ты что, не мужик? Эй, бадди, куда? А тазик салата?
Мексиканский ресторан - кто сказал не надо перца? (лунают пострилы)
Ирландский ресторан - вам виски в гинесс налить? На гарнир мёрфис или килкенни?
Украинский ресторан - холестирин с жиром, холестерин с чесноком, холестерин с холестерином, жареный холестерин, вареный холестерин, копченый холестерин, оооочень вкусный холестерин. Вареники.
Финский ресторан - мы против потепления климата, приводящего к исчезновению видов! Грета наш герой! Хотите медвежатинки? А лосятинки?
Норвежский ресторан - мы знаем, как приготовить вкусную морскую рыбу так, чтобы она пахла полугодовалой солдатской портянкой!
Шведский ресторан (делая скандинавский троллфейс) - сюрстреминг.
Норвежский ресторан - кстати, мы тоже поддерживаем Грету. У нас самое большое количество электроавтомобилей. У нас самая экологически чистая страна. У нас самая передовая экоэнергетика. Мы даже отказались от добычи нефти, чтобы не портить экосистему уникального архипелага. Нарезать вам кита?
Вьетнамский ресторан - да, это можно есть. И это. И это. И это. И это тоже. Простите, это вы блюете, да? Значит, жареных тараканов не будете...

Collapse )

Главное хвост!

Я вот не понимаю, почему мясные субпродукты дешевле всяких там рибаев и ти-бонов. По-моему, это надо совсем в еде ни черта не понимать. Ну вот что в курице может быть вкуснее потрошков? Не, ну в натуре. Желудочки с сердцами и печенками! И эта сухая дрянь куриная грудка. К тому же ещё и не летающей птицы. Ну вот как можно сравнивать? А головы с гребешками? А ножки? А еще за сухожилие можно подергать, и лапка так - брынь-брынь - как Баба Яга.
Что может быть вкуснее в телятине, чем покромка и гомилка?
Только говяжьи хвосты.
Ну, да, жрать замучаешься, не спорю.
Но по вкусу - ну не сопоставимо же.
Какое каре барашка? Курдюк!
А вяленые свиные уши? Вот корейцы понимают в этом толк.

Моя бабушка готовила просто божественный, невероятный гороховый суп со свиными хвостами. Совершенно не понимаю, почему эта культура ушла в прошлое.
Ну, да, наверное, не от хорошей жизни. Нельзя было в совляндии приготовить гороховый суп с рибаем. Не спорю.
Но если б не Слава КПСС, никогда не знать бы мне этого божественного вкуса. Просто потрясающее сочетание.
Она еще делала харчо на говяжьих хвостах, и это тоже было великолепно - не, блин, ну вот правда, я в Лионе в мишленовском ресторане (это потом я узнал что он мишленовский и один из двух самых знаменитых и дорогих ресторанов города, а так мимо шли после фуникулера, забегаловка какая-то с клетчатой клеенкой и пластиковыми столами, о, думаю, тут, наверное, как раз недорого пожрать будет, ага, щаз, ну, ок будем считать это пред-доставкой юбилея на бриллиантовую свадьбу, очень удобно, заодно и отпраздновали уже - да, дорогая?) - так вот, тот луковый суп из одного из двух лучших ресторанов кулинарной столицы Франции за тучу евров не идет ни в какое сравнение с харчом на говяжьих хвостах.
Но даже и ему далеко до горохового на свиных.
Уж поверьте мне. Пожрать-то я люблю.

Ну, естественно, купил свиных хвостов.

Collapse )


Про помидорки


Не люблю я вот эти ваши Италии с Турциями в плюс сорок. Пыль, жара, все липкое, пластмассовые тапки и чурчхееллаа-чурчхееллаа. Жуть.
Море должно быть прохладным, лето дождливым, люди бородатыми и неэмоциональными, как северные сосны, небо хмарным, а пиво задумчивым и одиноким в пустом баре за дождливым стеклом на берегу свинцового залива, в котором киты кричат на чаек.
Господи, какой же кайф… Ты чего тут один на берегу уселся? Пошли с нами в центр города, там футбол, кабак и движуха! Уйди, глупый. Ты ничего не понимаешь. Вот пиво. Вот озеро. А вот, что самое главное - кусты. И я, когда захочу, встану, и пойду в какие захочу кустики пописать - И МНЕ НЕ НАДО БУДЕТ СООБЩАТЬ ОХРАНЕ, ЖДАТЬ КОГДА ОНИ СОГЛАСУЮТ МАРШРУТ С НАЧАЛЬСТВОМ, СПРАШИВАТЬ РАЗРЕШЕНИЯ И ИДТИ ПИСАТЬ С АВТОМАТЧИКОМ ЗА СПИНОЙ!
Оставь меня здесь, несчастный. На берегу. Я уже настолько преисполнился в своем познании…
А если уж совсем повезет, то и мимо проплывет что-нибудь от моего врага.
Свобода, брат. Вы даже не представляете, что это такое.
Цените, глупцы!
Так вот.

Collapse )

Восьмое марта

В ленте наткнулся на вопрос - ну, что, как сейчас политически верно - праздновать восьмое марта или нет?
К восьмому марта лично я отношусь как к Бородинскому хлебу. Я очень люблю Бородинский хлеб. Это мой самый любимый хлеб. Белого я не ем вообще, а из ржаного ничего восхитительнее придумано не было. С тмином, с перчиком, да еще какого-нибудь лучка с помидорчиками и сыром... Ммммм....
Но... Помните, как Порошенко ел борщ в палатке армейской столовой? Военнослужащий, желая сделать похвалу, сказал - отличный русский борщ. И Пороха аж передернуло.
Как я его тогда понял...
Я больше не покупаю Бородинский хлеб.

Collapse )

Доброе утро, хунта

Алексей Голубев: Аркадий, скажите нам, пожалуйста, когда уже в Москву на «Абрамсах» вас ждать?

Аркадий Бабченко, журналист: Ждите, лет через 20. Посмотрите, что происходит в Венесуэле, прибавьте лет 15. Вот в Венесуэле по последним опросам 30% населения за иностранную интервенцию теперь уже. У России запас прочности еще большой, нефть не рухнула, Путин не Мадуро, мужик молодой и здоровый. Медицина достигла таких успехов, что и Мугабе в 90 лет шел… Так что, я думаю, Владимир Владимирович еще лет 20 на троне просидит спокойно. А вот потом… когда в России запретят секс, когда туалетная бумага пойдет на колбасу, а попу в России будут вытирать газетой «Правда», вот тогда уже можно будет о чем-то разговаривать. Где-то в этом районе мы и увидимся с вами на Тверской.

А.Голубев: А вы на «Абрамсе», правильно?

А.Бабченко: Конечно.

А.Голубев: То есть, я так понимаю, вы ждете именно оккупации России Натовскими войсками?

А.Бабченко: Не будет никакой оккупации, бог с вами, кому вы нужны. Будут гуманитарные конвои, которые в Сомали. Вот вы будете жарить собачатину в бочках, а добрые американцы сделают рукой вот так и скажут: «Опять?». И в четвертый раз повезут вам гуманитарную помощь и «ножки Буша». А для того, чтобы ваши соотечественники не сожрали их по дороге, придется гуманитарный конвой охранять «Абрамсами». И вот где-то на третьем танке будет сидеть один старый, усталый военкор. И за «Слава Украине» раздавать американскую тушенку.

Collapse )


От создателей блокбастера "Скотиняки"

Когда она разрешила мочить манту, они терпели. Когда она разрешила сидеть на сквозняке, они терпели. Когда она разрешила лечить горло мороженым и хрустеть пальцами, они терпели. Они терпели даже, когда она разрешила легализовать каннабис. Но когда она запретила бутерброды с колбасой...
Они просто не могли больше ждать. Лига тайных героев. Которая не могла позволить исчезнуть этому миру.
Все, что они знали. Все, что они любили. Все, что было дорого. Для них. Для нас. Для тебя.
Двое мужчин в вышиванках. Которые не стали дожидаться, когда пришедший из глубин Атлантического океана монстр в халате уничтожит их будущее.
И запретит сало с самогоном и луком.
На последнем рубеже.
Из последних сил.
Они нанесли упреждающий удар.
Сжав вилы, они не побоялись кинуть вызов вооруженному пинцетом чудовищу.
Но все оказалось не так просто...

Collapse )



Венсеремос!

По данным Reuters, в Венесуэлу для защиты Мадуро прибыли российские наемники.

Детство, детство, ты куда ушло... А, нет, обратно насрали. Деревья опять становятся большими, пломбир по пять копеек, а в далекой солнечной Никарагуе сандинисты снова воюют с контрас. Чтоб землю крестьянам в Гренаде отдать.
Я ж вам говорю. Скоро дедушка станет совсем старый. И они опять запретят всей стране ебаться.
А потом исчезнет туалетная бумага.

Collapse )