Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Ветерок удаленький, дождик дождик маленький.

А это правда так интересно - пятьдесят, шестьдесят, семьдесят лет варить яйца, стукаться ими, и говорить, что Иисус воскрес? Мне вот уже на сорок четвертый раз это что настолько надоело, что вот совсем просто неинтересно. Я даже не спорю уже. Не пишу, что есть только наука. Ну, первые лет двадцать да, еще, может, прикольно. Но потом?
Вот скажи мне сейчас кто-нибудь: пойдем купим сумку лука, гору яиц, очистим шелуху, час будем варить в ней яйца, а потом стукаться ими - я очень странно так отнесусь к этой идее.
Чувак, зачем тебе двадцать яиц, переваренных до состояния синюшного желтка, и гора чищенного лука? Что ты с ними делать будешь? Месяц давиться на завтрак?
Ну, вдруг вот гости зайдут…
А, ну да. Что это я. Дубовые яйца - да заради такого можно и в соседний город поехать! Старики не запомнят (блин, еще одно дурацкое выражение) когда таких деликатесов видывали.
Не, ну, честно, бро, вот если бы я пришел к тебе в гости, а ты угостил бы меня вареными яйцами - я бы не пришел к тебе в гости.
Пашот, что ли, делали бы.

Collapse )
promo starshinazapasa Червень 10, 2022 09:45 416
Buy for 500 tokens
Продолжаем проект "Журналистика без посредников". Новоприбывшим френдам пару слов о сути. Предлагаю простую схему, работающую уже во всем мире. Которую вкратце можно охарактеризовать так: "я пишу что вижу, вы переводите, сколько считаете нужным", То есть, я пишу свои…

Эммм....

А вот если бы бы ботинки снимали перед скамейками на Банковой, то, тогда, конечно бы, да...
Две главные новости в стране, совершившей революцию, отбившей нападение империи на пике её могущества, прошедшей разрушительную войну, потерявшей тысячи своих самых лучших сыновей, возродившей нацию, язык, культуру, создавшей церковь, в общем, за пять лет создавшей и совершившей прост исторические смыслы и события, которые будут определять теперь её развитие на столетия - порнопиздося похвалила борщ и на ОПешечке написали слово "хуй".
Величайшее достижение и величайшая беда.
Скажите. А вы вот сейчас вот это вот всё - ну не серьёзно же, правда?
То ли я полудурок, то ли хрен его знает, товарищ прапорщик.

Collapse )

Цари и капуста

У меня очередной приступ куалонкуизмо, я совершенно не в состоянии говорить о политике, поэтому сегодня поговорим про скрепы (табличка сарказм). Про устрицы и капусту зачеркнуто про бородинский хлеб и пельмени.

Крымнаш, величие, имперский шовинизм - это все понятно. Это стандартные скрепы. Базовая комплектация, которая выдается каждому россиянину с рождением. Привязывают, как бирку младенчику на руке.
Но есть скрепы не стандартные. От этого, кстати, еще более скрепные. Они, почему-то, абсолютно уверены, что в их мире есть вещи, которых нет больше нигде. И они самые лучшие. Так им сказал какой-нибудь их говноресурс, заменяющей нынче «Клуб Путешественников» в статье «10 вещей, которые приводят в восторг иностранцев в России».
Каждый россиянин, например, абсолютно уверен в главной Великой Русской Скрепе - Нашем Чёрном Не Имеющим Аналогов Уникальном Самом Вкусном В Мире Бородинском Хлебушке. Такого нет больше нигде. Да, в ваших Франциях с Америками, может, и лучше, и чище, и побогаче, и эцилоп не бьет палкой по ночам - но Бородинский-то! Наш Бородинский-то, а? Есть у вас такой? Что? Выкусил?

Впервые черный хлеб я попробовал за границей. То есть, попробовав, понял, что до этого я его просто не ел. И то, что я считал «ржаным хлебом» - это и не ржаной, и не хлеб.
В моем магазине хлебный стеллаж - ну, выше меня. Метра два, примерно. Полок шесть-семь. В длину - метров шесть. Двенадцать квадратных метров хлеба. Сортов, ну, тридцать, наверное. И это только черного. Дальше еще столько же белого.
Какой хочешь. С чем хочешь. С тмином, клюквой, травами, маслами. С овсом. Чисто из овса. Тридцать шесть процентов ржи. Сорок шесть процентов ржи. Шестдест три процента. Шестдесять шесть процентов. Бездрожжевой. Какой хочешь.
У нас на столе в данный момент - шестьдесят шесть процентов ржи с конопляными и льняными семечками.
Год назад в Балтии я узнал про существование ржаной пиццы.
Две недели назад я открыл для себя ржаную чиабату.

В Германии выпекают 3200 сортов черного хлеба. Три. Тысячи. Двести. В России, насколько я помню - просто черный, «Бородинский», «Столичный», «Дарницкий», «Украинский».
Все это невероятное разнообразие аж из пяти сортов - недоделанный полуфабрикат. Вот как крестьянину триста лет назад из-за адского труда со скотиной и на поле некогда было возиться с улучшением качества, он замешал жито с полбой, полусырым съел - так оно и осталось. А поскольку за триста лет факторов конкурентного давления для улучшения качества так и не прибавилось - этим хоть сыр из пальмового масла кинь, хоть блины на лопате, все сожрут, потому что другого не знают - все так и осталось.
После латвийских - да и вообще балтийских и скандинавских - хлебов «Бородинским» только гусей кормить.
Да и то если ты, тварь бездушная, орнитофоб латентный.


Collapse )

Мьянма не бутерброд



Вы, конечно, помните эту тетеньку. Аун Сан Су Чжи. Семьдесят пять лет. Борец за права человека, демократию, оппозиционер военной диктатуре в Мьянме. Отсидела под домашним арестом пятнадцать лет. Символ сопротивления мирового масштаба. Узник совести, Эмнисти Интеренешнл, Хьюман Райтс Вотч, все дела. Лауреат Нобелевской премии мира в 1991 году.
Борясь с диктатурой, Су Чжи подняла за собой миллионы. Десятилетиями граждане Мьянмы выходили на протесты, дрались с полицией, ездили в автозаках, получали тюремные сроки, участвовали в умном голосовании. Запад вводил санкции против хунты одну за одной.
И, в итоге, нескончаемые протесты и жесткие санкции вынудили хунту пойти на демократизацию режима, выпустить Су Чжи и допустить её в 2016 году до выборов.
И она победила. Просто с разгромным счетом.
И де-юре возглавила страну. Заняв пост государственного советника. Это местный аналог премьер-министра.
Де-юре, потому что возглавила она только гражданскую власть.

Collapse )

Про оливье

В Мордоре я ненавидел оливье. Вот прям до трясучки. Эти, блядь, тазы с майонезом, эту селедку под шубой, эту ебучую "Иронию судьбы", эти мандарины в хрустале, этот ковер на стене, стенку с посудой, путина-черненко-брежнева - и радостный всеобщий отсчет курантов. Вот, даже сейчас аж передернуло всего.
А в свободном мире, где этого долбанного совка нет и в помине, где в пространстве не существует вообще ничего из перечисленного, оливье взял и утратил свой традиционализм, ту свою совковую суть, в которой он бы символом перерождения совка - из поколение в поколение, вновь и вновь - и салат превратился просто в обычный салат. Один из миллионов в мире рецептов. Почему бы и нет. Или нахер надо. Как душа ляжет. Хошь, оливье сделаем. А хошь, кари масала забабахаем. А хошь, вообще ничего не будем делать. Абсолютно ровно.
А если его ещё и хорошо приготовить - ну, да, вкусненькая жрачка. Плотное, калорийное углеводное блюдо. Хорошо перед походом в горы. Или заплывом через Ла-Манш. Или велосипедом на сто километров. И совком вообще не пахнет.
Ты смотри, что воздух свободы животворящий делает.
Ковер выходит из меня с каждым выдохом.
Выдавить из себя тетку из РОНО. По капле.
Свобода, брат.


Collapse )

Пироги с хот-догами

Вообще, на самом деле, все эти фотографии - Зеленский с родителями на кухне, Юля с хот-догом на заправке, Кучма с гитарой, Ющенко с пчелами - показывают, что отрыв от нормального мира, нормальной жизни, еще огромен. У меня есть немало знакомых в Европе, состояние которых является шестизначным. И вот им совершенно нет нужны заниматься такой вот популистской херней, да еще и выглядящей так глупо, показывая, что - мы такие же, как и вы, мама и папа тоже живут в хрущобе в Кривом Роге, и диванчик вот у меня коричневый плюшевый страшный, и пасека такая же, как в любом селе. И ковер, как у родителей Чубайса и Дуни. И телевизор «Рекорд» как у Путина.
А то, что у нас кортеж из черных джипов, вертолет, охрана и корпорации - ну это вынужденно, это по работе, такова се ля вя.

Собственно говоря, в нормальной жизни вы просто никогда не поймете, сколько у человека денег на счету. Может, сорок тысяч. Может два миллиона. Ему не надо будет делать вид, что он - такой же как вы. Как ваши родители-пенсионеры. Потому что он - реально такой же.

Ну вот стоит какой-то мужик перед вами на очереди на заправке, заказывает кофе и хот-дог - да черт его знает, сколько у него денег. Мы с моим финским издателем пили пиво в забегаловке из пластиковых стаканчиков. А человек - миллионер. В джинсах, кроссовках, приехал на такси. Собственно, если бы мне не сказали, что он богат, мне бы и в голову не пришло.


Collapse )

Сдается мне, джентлмены, это была комедия.




Моя аналитика закончилась нахуй. И не просто закончилась. Она сдохла. К чертям собачьим. Выбросилась из окна. Достала десерт игл и вввлила себе в башку двенадцать и семь. Разбежалась головой и уебала лбом об локомотив. Идущий на всех парах. Под горку. Кишки, мозги и ногти. И кирпичом в голову добило.

Collapse )

Всем пастафари

2.jpg


Ещё до войны, лет восемь назад, я послал в РПЦ МП… Нет, не так.

В две тысячи пятом в Канзасе всерьез обсуждалось введение в школьный курс альтернативной «теории эволюции» — креационистской. В качестве протеста молодой физик Бобби Хендерсон доводит ситуация до абсурда и требует признать, что все мы созданы неким Летающим Макаронным Монстром. И придумывает новую религию - пастафарианство. Которое, в век интернета, моментально распространяется по планете и находит своих поклонников в каждой стране по всему миру. Люди надевают на головы дуршлаги, требуют права фотографировать так на паспорта и водительские права - ну, в чалме или хиджабе же можно, а мы чем хуже - молятся макаронам и вообще. Вмиг у человечества появляется новая троллинговая религия, которая становится мегапопулярной. В России, с её возрастающей диктатурой слившегося с ФСБ православия, она становится ещё и формой протеста. Против диктатуры, против скреп, против фашизма, против всей той нечисти, которая наступала тогда.

И вот лет восемь назад, ещё до войны, я послал в РПЦ МП - Русскую Пастафарианскую Церковь Московского Пастриархата - шестьсот рублей. Взнос за то, чтобы стать епископом в Бутово. Деньги они приняли, сертификат епископа мне так и не прислали, и я, подумав, а какого, собственно, черта - рукоположил себя сам. И назначил сам себя Епископом Всега Севернага и Южнога Бутога.
Каковым, собственно, и сейчас себя считаю.

Один раз в Израиле я даже поженил людей. Надев им на головы пиалы, а себе дуршлаг, как символ сана, взяв в одну руку ресторанное меню, а в другую половник, пробормотав что-то типа «Властью, данной мне самим собой… и в пасте, и в гречке… и Святые тефтели Его, Раминь» - я создал ячейку общества. А поскольку Израиль признает любые браки, заключенные в любой религии, то, с точки зрения раввината, это вполне себе настоящее бракосочетание.

Потом РПЦ МП, первое время бывшая довольно активной, выступавшая против узурпации, за свободу и демократию, проводившая даже какие-то макаронные марши, скандировавшая Путин зассал - Шульман там была главным пророком - сдулась. А после Крымнаша пропала с радаров вообще. Может, и патриотами стали, хрен их знает. Вполне допускаю.


Collapse )

Сладкого борща с корицей




Решила вчера моя благоверная наварить этой вашей вареной воды. Ну, знаете, со свеклой, капустой, картошкой. Нет, ну правда. Надо брать молодую хрустящую капусту, резать её крупными ломтями, вспрыскивать соком лимона, оливковым маслом и хрустеть с перцем чили - это именно так вкусно. Но варить? Капусту? Свеклу надо строгать с чесноком. Картошку надо жарить с золотистым лучком и салом. Мясо вообще может быть только в одном агрегатном состоянии - жареное на углях с кровью, кинзой и помидором. Ну или в случае наивеличайшего исключения, за неимением углей, земли, открытого очага, дома, и антилопы - жаренное на сковороде.
Картошку надо варить с луком, селедочкой и самогоном. А не со свеклой.
Вареная вода допускается только в двух случаях. Если это луковый суп с толстой коркой сыра в Лионе в мишленовском ресторане под фуникулером, где самые дешевые пластиковые столы накрытые совершенно убогой советской клетчатой клеенкой - потому что туда приходясь есть, а не выпендриваться - или если это доширак с жареными сосисками, оливками и капелькой тобаско.
Впрочем, эти два продукта гораздо ближе к Ван Гогу, чем к макаронам. Это искусство. А не еда.
И вот, значит, наварили они вчера этой своей вареной воды. И спрашивают меня: «Будешь?»
В такие моменты я замечаю за собой поразительное сходство со взглядом Шелдона из «Теории Большого Взрыва». Ну, знаете, когда он смотрит на муравьев. Или на Пенни. Или на Говарда. Или на Леонарда. Да вообще на кого угодно смотрит, понимая, что перед ним низшая форма жизни, не способная к высшей радости построения сложных логических алгоритмов. Обычный взгляд Шелдона, короче.
И вот временами он просыпается и у меня. Это, кстати, идеальный пример конвергентной эволюции, шах и мат, креационисты.
И тут внезапно, как всегда в такие моменты, наступает два часа ночи.
Ммммм.... Там на плите настоявшийся притомившийся борщец в кастрюле. С вареной капусточкой. С картошечкой. Со свеклой. С плямбами плавающего жирка. С говядиной на кости. Да со сметаной. Да с горчичкой. Да с чесночочечком. Ммммм…. Да!
Мужики. Вы никогда не догадаетесь. Вот, просто остановитесь сейчас на этой строчке, и попробуйте подумать.

Collapse )