Category: космос

Category was added automatically. Read all entries about "космос".

Поехали!

Жизнь поменялась полностью. Совершенно. Вплоть до ленты в фейсбуке. Двадцать третьего февраля поздравления мелькали уже единично.
Сегодня - вообще уже ноль. Абсолютный голяк.
Только сейчас, в шестнадцать часов двадцать девять минут узнал, что сегодня день космонавтики.
Вся эта их херь с гагариными, с ракетами, с помним-гордимся - со всей этой скрепной пафосной ебатенью - осталась настолько в прошлом, что вообще даже и не подумал бы, если бы не наткнулся. А ведь у меня отец в космической отрасли работал. Буран запускал. Для нас это был действительно вот прям праздник. Медали с подписью Горбачева до сих пор где-то там в Мордоре в коробочке лежат.
А сейчас... Господи, какое же счастье, что я оттуда съебался. Как представлю, что сейчас вся эта вот хуйня про то, каким он парнем был и какие мы великие и могучие из каждого утюга и с каждого плаката - аж передергивает всего.
( Collapse )
promo starshinazapasa июнь 10, 2022 09:45 415
Buy for 500 tokens
Журналистика без посредников
Продолжаем проект "Журналистика без посредников". Новоприбывшим френдам пару слов о сути. Предлагаю простую схему, работающую уже во всем мире. Которую вкратце можно охарактеризовать так: "я пишу что вижу, вы переводите, сколько считаете нужным", То есть, я пишу свои…

Вчера была среда, сегодня понедельник

Сегодня суббота, оставим политику и поговорим про науку. В прошлый раз у нас была космология, черная дыра, идиоты и Шарий, в этот раз поговорим про астрономию, историю, лингвистику и Верцингеторига, с детства за него.

Все мы помним байку про две лошадиные задницы, ширину колеи и размеры американского шаттла. Ну, то, что шаттл нельзя было сделать шире, потому что американская колея произошла от английской, а та от римской, которая равнялась ширине двух лошадиных задниц, запряженных в колесницу. Кстати, это именно байка. К реальности она не имеет никакого отношения. Погуглите.
И все мы помним байку про английские дни недели, названные по именам то ли скандинавских, то ли германских богов. Ну, там, день Тора, день Одина, вот это всё. Это, кстати, правда.
Но вот вопрос - зачем англичанам называть дни недели по именам богов каких-то древнегерманских племен, бегавших по берегам Рейна с заостренными палками и голой задницей в шкурах медведей? Зачем подданным её величества какой-то языческий пантеон?
Казалось бы. Где Великая Британия и где Верецингеториг.
Хотя и суровый мужик был, с детства за него.

Дело в том, что английский язык - язык англо-фризской подгруппы западной группы германских языков. Зародился он от древнеанглийского, который, в свою очередь, зародился от древнегерманских языков после того, как протокельты за пару-тройку сотен лет до нашей эры пришли на остров с берегов Сены, Марны и Рейна.
Было три волны переселения. Первая, в пятом веке до нашей эры, пришла с территории современных Нидерландов.
В третьем веке до нашей эры прибыли протогерманцы. Как раз с Рейна.
В первом веке до н.э - белги и галлы.
Часть племен первой волны носила самоназвание «preteni» - отсюда и пошла Британия. Ну, мы так думаем. Логично ведь.
Да, но при чем здесь дни недели?

При том, что дни недели у этих племен, естественно, были названы по именам их богов.
Monday - Moon day. День Луны.
Tuesday — Tues day. В честь бога Тюра, в германо-скандинавской мифологии однорукого бога воинской доблести.
Wednesday — Wednes day. Day of Wudan. День Вотана. То есть - Одина.
Thursday - Thur’s day. День Тора.
Friday - Freyja day. В честь богини любви Фрейи.
Saturday— Saturn day. День Сатурна.
Sunday — Sun day. День Солнца.
И, естественно, они притащили эти названия с собой на остров, после чего те перекочевали в древнеанглийский, а оттуда в наш современный язык.

Да, но откуда древние германцы, бегавшие с голой жопой в шкурах медведей по берегам Рейна, знали о семи днях недели? Откуда у них Хаббл? Где они взяли Кеплера?
Все дело в Верцингеториге.


( Collapse )

А я все летала

В Калифорнии трагически погиб 64-летний астронавт Майк Хьюз, пытавшийся доказать, что Земля плоская.
Паровая ракета упала около Барстоу в штате Калифорния.
Хьюз пытался подняться в воздух, не используя передовые технологии.
На кадрах трагической аварии видно, как ракета взлетает в воздух. Через несколько секунд она падает на землю, на заднем плане слышны крики напуганных зрителей.
Отмечается, что Хьюза и его полеты спонсировало общество "Плоская Земля", члены которого верят в то, что государственная космическая программа является заговором, а планета на самом деле плоская.
Но, что не может хоть как-то не сглаживать испанский стыд, так это тот факт, что долбоебов много. По всему миру. Испаряться они будут долго.
Чувак на паровой, Карл!, ракете отправился вверх посмотреть, не плоская ли земля. И - ой - почему-то ебнулся. Даже не знаю, что пошло не так.
Почему-то паровозы не летают. Как птицы.
Ну, зато Грета должна быть довольна.
Чистые технологии, вот это все.
( Collapse )

Краткая теория всего

Если вы будете считать со скоростью одна цифра в секунду, то, чтобы досчитать до миллиарда, вам потребуется тридцать лет. Точнее, 31 год, 7 месяцев, 9 часов, 4 минуты и 20 секунд.

Досчитать до триллиона невозможно.
На это ушла бы тридцать одна тысяча лет.

Сложные формы жизни появились на нашей планете примерно шестьсот миллионов лет назад. Сама планета появилась четыре с половиной миллиарда лет назад. Вся наша Вселенная появилась 13,8 миллиардов лет назад.

Самое большое число без степеней, которое имеет название, гугол. Единица со ста нулями. Оно больше, чем количество атомов во Вселенной.

До гугола нельзя не то, что досчитать - его даже нельзя выразить визуально. Если бы вы захотели нарисовать гугол палочек, или, если угодно, ноликов, или галочек, вам пришлось бы на каждом атоме написать примерно по 80 палочек. Или галочек. Как угодно.

Для того, чтобы черная дыра массой в три миллиарда солнечных, наподобие сверхмассивной черной дыры в центре галактики М87, испарилась из-за излучения Хоккинга, необходимо 3*10^95 лет.

Это тоже больше лет, чем число атомов в Вселенной.
Во Вселенной всего 10^80 атомов.

Излучение Хокинга существует.
На самом деле, это несложно. Просто объяснять никто не умеет.

Рождается виртуальная пара квантовых частиц. Точнее, частица и античастица. Электрон и позитрон. Обычно они тут же аннигилируют. Но возможна ситуация, когда пара частиц родится точно на радиусе Шварцшильда.
Радиус Щварцшильда, это у них, по заумному, так горизонт событий называется.
Горизонт событий сам по себе никакой не горизонт. Он ничем не примечателен. Это как звуковой барьер. Вы его преодолеваете на самолете. Но в воздухе никакого барьера нет. Так в и пространстве никакого горизонта нет. Просто на миллиметр в ту сторону - и вы уже никогда не вырветесь из гравитационных сил черной дыры. А на миллиметр в эту - и вырветесь.

И если одна из пары частиц, например, электрон, родится по ту сторону радиуса Шварцшильда, то она упадет в черную дыру. А другая частица, например, позитрон, родится по эту - и улетит в пространство.

При этом позитрон заберет у черной дыры больше энергии, чем принесет электрон и радиус Шварцшильда немного уменьшится.

Почему?
Потому что они - связанные частицы.

Ну, это как носки.

( Collapse )



Джонни би гуд





А вот вы знаете, а у меня этот сын маминой подруги не вызывает зависти.

Если кто вдруг пропустил, это Джонни Ким. Четырнадцатого января NASA «посвятило» в астронавты 13 человек, закончивших программу «Артемида». Это позволит им летать на МКС и в теории — поучаствовать в полётах на Луну и даже Марс. Больше всего пользователей соцсетей заинтересовал Джонни Ким, ставший первым в истории астронавтом NASA корейско-американского происхождение. Но дело не в этом, а во всей его биографии, которая тянет на титул «сын маминой подруги».
Джонни Киму 35 лет, и к этому возрасту он имеет внушительный список достижений:

— Служил в армии в элитном отряде «морских котиков». На его счету - более ста боевых операций и несколько наград.
— Бакалавр математики, университет Сан-Диего.
— Докторская степень в Медицинской школе Гарварда.
— На момент отбора в кандидаты в астронавты работал врачом неотложной помощи в больнице Массачуссетса.
— Судя по Твиттеру, женился и завёл детей.
— Стал астронавтом NASA.

И я вот, когда смотрю на эту фотку, думаю, что Венечка Ерофеев, например, был не менее цельной личностью.
Вопрос ведь только в том, что останется после тебя.


Венечка Ерофеев всю жизнь бухал - а после него лет на двести останется.
Джонни пахал всю жизнь по двадцать часов в сутки без сна - и после него останутся спасенные им в неотложке жизни. И главное его достижение в жизни, как по мне - именно это. А совсем не астронавтика и не докторская степень.
Ведь если после тебя не останется наследия в этом мире, если все твои достижения закончатся с твой жизнью - то тут уж вопрос исключительно в том, от чего прет тебя самого.

То есть... Меня смущает сам посыл фотографии. Работай как вол, добейся всего по максимуму, потрать свою жизнь на покорение новых высот!
Неа. Вот не согласен я с таким посылом.

Если тебя прет от командировок в Афганистан, от математики, от круглосуточного впахивания чтобы приходить ночевать в хороший дом - отлично.
Но если тебя прет от того, что ты набухиваешься в слюни в коммуналке в хрущевке, и пишешь гениальные произведения - это не менее отлично.

Валяться под одеялкой - так же здорово, как и учиться в Гарварде. Ну, как по мне.
Время - наш единственный невосполнимый ресурс.
А отношения с близкими - единственная невосполнимая утрата.


( Collapse )

Федя, Федя, где ты, где ты.

Офигительная история про робота Федора, конечно. Просто офигительная.

Если кто не в курсе - одичалые потомки гагарина загрузили в корабль "Союз" - краном через стыковочный люк, так как обычным путем он не влезал - собранного из китайского конструктора робота Федора. И коробку тульских пряников. Я сейчас серьезно.

Ну вот японцы отправляют "Хаябусу" на астероид, израильтяне запускают первый частный луноход на ту сторону Луны, НАСА запускает "Розетту" на комету Чурюмова-Герасименко, Илон запускает первую частную ракету и первый частный электромобиль, а Роскосмос запускает сто кг тульских пряников.
Но зато «неземной груз имеет специальный отличительный дизайн в виде самовара, стилизованного под спутник".
Утритесь сука ебаные буржуины.
Как тебе такое, Илон, а?

В космосе, кстати, даже карандаши не используют, потому что частицы графита от грифеля летят в фильтры и дыхательные пути, а мало можно представить в природе веществ, которые крошатся сильнее, чем засохший пряник, лучше бы уж сразу мешок цементной смеси "М-200" отправили, но то уже такое... Через дырочку в обшивке проветрится.

Естественно, это событие распиарили, как могли. Ну а как же. Коробку тульских пряников в космос отправить. Не хер в стакане. Кто ещё на это способен? Никто. Только великая космическая держава.
Завели роботу Феде аккаунт в твиттере. Записали клип на слова Рогозина. Осетинский робот Хажби, Карл, станцевал перед ним лезгинку в папахе и бурке. Осетинского робота в папахе и бурке, правда, пришлось придерживать рукой, потому что это обычный китайский роботик за две тыщи из "Ашана", ну да ладно. Повесили флаг с Федей на Эльбрусе. НТВ сделало сюжет о том, что роботы Бостон Динамкс заканчивают жизнь самоубийством, потому что понимают, что им не выдержать конкуренции с Федей. А РИА Новости написало, что Федя скоро заменит людей на орбите.

И случилось то, что не могло не случиться.
( Collapse )

Уже никто никуда не летит

Причиной утечки кислорода на МКС стал трещина в корпусе корабля «Союз». Причина появления отверстия во внутреннем корпусе бытового отсека корабля «возникла еще на Земле» и уже известно, кто несет за это ответственность. Допустивший появление трещины сотрудник, вероятно, заметил ошибку и заделал трещину специальным клеем, поэтому ее не заметили при проверке корабля на герметичность перед запуском. В первые два месяца трещина не проявлялась, но потом клей подсох, выдавился и открыл отверстие.
Чем больше следишь за этой страной, тем больше офигиваешь. Кажется, всё, тебя уже даже эти гоблины не смогут удивить. Ан нет. Каждый раз они находят и находят что-то новое. И каждый раз челюсть падает на пол.
Это называется уже "вырождение в зачатии". Когда в космических кораблях то гироскопы забивают вверх ногами, то трещины заделывают клеем - это всё, конец отрасли. Этого не может быть, потому что этого не может быть в принципе. Потому что для того, чтобы космические корабли бороздили просторы, должна быть базовая штука. Нет, не технологии. Не "Ангара". Не космодром "Восточный", не Королев, не Лозино-Лозинский, не скрепы, не величие, не Гагарин и не дедылетали.
Должна быть ценность человеческой жизни.
Это основа любой высокотехнологичной страны.
Вот просто базис. Без которого каменный топор - будет. А космический корабль - нет. Даже если у тебя есть технологии.
И если у вас сотрудник космической корпорации просверливает дырку не там, где надо, а затем заделывает её клеем, чтобы его не оштрафовали на двадцать тысяч рублей, не понимая, что тем самым он банально убивает десяток человек в космосе и разрушает многомиллиардную станцию, которая потом неизвестно еще куда упадет и сколько людей поубивает на Земле - все, сливайте воду. Страна с космическими технологиями, но с отношением к ценности человеческой жизни как в Конго - это не страна с космическими технологиями. Это - Северное Конго.
Помните Сергея Иванова с его "балалаечниками"? Ну, балалаечники его услышали. Поздравляю. И годами тысячами уезжали из страны. И - опа! - вдруг выяснилось, что космические корабли без балалаечников почему-то перестают летать и не падать.
Вот я в принципе не могу представить, что должно быть в голове у человека, заделывающего трещину в космическом корабле, чтобы её не увидело ОТК.
Ты же людей убиваешь, ты понимаешь это, малоумный? А, плевать. Жвачкой залепил, и так сойдет.
( Collapse )

Сбыча мечт

Если бы "Falkon Havy" вывел бы на орбиту реально шестьдесят тонн полезного груза - скажем, очередной модуль МКС - это действительно было бы невероятное достижение. Частная ракета, способная поднять на орбиту два танка - с инженерной точки зрения это ужасно круто. Но всем было бы пофиг. Ну, да, еще один частный запуск. Их уже и так было. Привыкли.
А вот ракета, запущеная только для того, чтобы вывести в космос красный кабриолет с манекеном и музычкой - то есть, по сути, просто так, тестовый полет, да еще и не самый удачный, ступень рухнула, мимо предполагаемой орбиты промахнулись - но это взорвало мир.
( Collapse )

Деды не вытирали!

В тысяча девятьсот шестьдесят восьмом году для Сясьского целлюлозно-бумажного комбината для производства туалетной бумаги были закуплены две огромные английские бумагоделательные машины. Третьего ноября 1969 года состоялся торжественный пуск. Сначала новая продукция натолкнулась на нулевой спрос — простой гражданин СССР не знал, для чего нужны рулоны бумаги, и не покупал её. Вскоре, после организованной через киножурналы в кинотеатрах (перед показом фильма) рекламной кампании и добровольно-принудительного распространения её среди работников на крупных заводах, туалетная бумага стала дефицитным товаром.

Оказывается, великая держава научилась вытирать жопу только при моем поколении...
Вот, блин, чота даже и не знаю, как это прокомментировать-то.
Юбилей, однако. В следующем году - полвека, как мы научились цивилизованно срать! На десть лет позже, чем летать в Космос.
И ведь, поразительно, но даже здесь без английских технологий не обошлось.

( Collapse )

Чудны дела твои, Господи...



А вообще, конечно, поразительно, насколько в двадцать первом веке велико количество существ, развившихся из примитивного микроскопического фитопланктона в невероятно сложные организмы, способные при помощи своей пищеварительной системы добывать энергию из целлюлозы, при помощи своих органов зрения видеть объекты на расстоянии тысяч световых лет, являющихся фантастическими ходячими химическими фабриками и лабораториями, работу и возможности которых мы не в состоянии понять до сих пор и носителями немыслимых нейронных сетей, считающихся самыми сложными объектами во Вселенной и способными создавать такие вещи, как космические спутники, ядерные реакторы, адронные коллайдеры, генную инженерию и квантовую физику - насколько среди этих организмов велик процент тех, кто пытается доказать, что именно это-то как раз и невозможно и все сделал один невидимый бородатый мужик на небе, которого надо нарисовать на деревянной дощечке и биться перед ней каждое воскресенье головой в пол.
Доброе утро.