Но нет. И вот в один прекрасный день мужик встает и говорит себе - да зря, что ли, у меня между ног такой замечательный хер болтается! Мужик я, или жопа в стакане? Пойду, починю кран.
И идет чинить кран.
Меня осознание того, что я не жопа в стакане, накрыло сегодня в двенадцать тридцать, когда я решил приклеить отклеившуюся полгода назад держалку для зонтиков на стенке в прихожей.
Взял водку - даже не выпил, заметьте! - взял суперклей, обезжирил, княпнул, нажал, прижал, покряхтел…
Держалка, как и полгода назад, опять нихрена не приклеилась (через полгода еще раз попробую, если и в третий раз нет - выкину! вот такой я кремень)
И меня внезапно осенило: да зря, что ли, у меня между ног - ну и так далее по тексту. Пойду, починю кран.
Тем более, разводные ключи так удачно на тумбочке около этой чертовой держалки как раз восемнадцать недель никому не мешают.
Вытащил все эти доместосы герместосы из-под раковины. Протер, чтоб два раза не вставать. Взял пылесос. Пропылесосил. Сменил насадку. Пропылесосил по углам. Взял швабру. Отмочил в ведре. Промыл. Протер салфеткой. Полез.
Ну, с Богом!
Если не вернусь…
Туш, слезы, бабы крестят героя в спину.
Покряхтел. Многозначительно проговорил, «Мда… Я Так и думал…»
Вылез.
Взял телефон. Ну, для отвода глаз, вроде как чтобы посветить. На самом деле, конечно, чтобы сфоткать и фоточку жене отправить. Полез обратно…
Ай, ладно. Открою секрет. Мужики, извините.
Девчонки. Запомните. Кран в формате «дорогая, я все починил» ремонтируют только лохи.
Настоящие мужики ремонтируют кран в формате вовлечения.
Они кряхтят. Они стонут. Они ругаются. Иногда даже матом.
Думаете, мы для себя, что ли, материмся? Нет, конечно. Что нам для себя материться, когда мы и так знаем - там такой же бро до нас лазил и все на соплях сделал так же, как и криворукий я сам.
Мы материмся исключительно для вас.
Чтобы вы поняли всю степень нашей любви. И заботы. Оценили её. И нажарили норм котлеток.
Ну и чтобы осознали, как вам повезло. Что у вас такой замечательный муж. Какие у него золотые руки. Как ему тяжело, но он готов на всё.
А не вот этот вот. Бро. Строитель. Туды его в качель.
Да, Олечка?
А чтобы процесс вовлечения был еще более лучшим, надо взять телефон. Сфоткать проблему с нескольких ракурсов. Послать жене. С описанием. С объяснением. С терминологией. Компрессионное давление в помповом клапане подводки горячей воды перекрывает фумленту. От этого и течь.
В особо сложных случаях можно взять пиво и пойти на озеро. Обмозговать с мужиками. Петрович баял, у его деда когда-то такая же проблема была…
В общем, вытащил, вымыл, залез, посветил, сфоткал. Жене всё объяснил.
Тырк, пырк - блин, не, нихрена. Не здесь течет.
Зараза. Столько усилий, и все напрасно.
Вылез.
Полез смотреть сверху. Тырк, пырк, покрутил - о, перестало течь.
Ну, собственно говоря, я это и так знал. Там прокладка между краном и раковиной от времени корежится, и, если она еще не совсем искореженная, иногда достаточно просто покрутить, тогда жир забьет щели и течь прекратится.
Только вот это жене уже совсем не говорите, мужики. Это наш задний секрет. Жена не должна его знать. Уже ни при каком раскладе. Совсем.
Мы ж ей уже все объяснили. Показали фотки. Ссылку на помповый насос горячей компрессии прислали. Или как там. Восемнадцать недель выдерживали разводные ключи в тумбочном маринаде.
Жена должна продолжать думать, что это очень сложная проблема. Подход к которой надо решать еще восемнадцать недель.
А, поскольку, это всё не просто так, то надо взять пиво, пойти на озеро, и там сесть и спокойно обмозговать в неотвлекающих условиях дзена, лицом на восход Солнца, душой к небу.
Петрович баял, что его дед… Ну, и так далее.
Ну, правда, если вы все будете чинить руками за двадцать минут - нахер вас котлетками-то кормить.
Да, Олечка?
В общем, сделал. Все, как надо. Со ссылками, с терминологией, с пивом.
Но есть одно но.
Кран китайский.
Такой, знаете, гнущийся, можно менять направление, что офигенно удобно, классный, в общем, кран. Но - китайский.
И устраненная в одном месте течь тут же нашла выход выше по стволу.
Млять… Полез. Снял. Раскрутил. Как раз очень удачно шестигранник в барсетке завалялся. Вот, блин, нихрена нет, кастрюли даже нормальной нет - да что там, кастрюлю, дома, блин, нет - а шестигранник есть. И они меня еще в Израиль не принимают!
Ага, вот в чем дело. Можно закрутить фумлентой, и тогда компрессионное давление… Ну, вы поняли. Сделал, короче.
Не течет.
Бинго!
Протер всё еще раз. Поставил под раковину всю эту херню доместос герместос. Включил воду для окончательно контрольной проточки. Сам пока пошел в комнату с победным видом положить к ногам женщины тушу поверженного крана.
Одно только но.
Это китайский кран.
В этот раз протечка искала выход дольше. Но зато нашла - уж нашла!
Когда вернулся на кухню огероенный и окотлеченный, всратая струя с какими-то комками коричневого жира била из третьего места, как из перебитой артерии - НА ВСЁ!!!!
На только что отмытую стенку.
На вытащенный, протертый и засунутый доместос герместос.
На пропылесошенный, ещё раз пропылесошенный, помытый, протертый и еще раз протертый пол.
На белоснежную стиральную машину.
На постиранное полотенце.
На посуду.
А, самое главное, на мой, блять, айфон.
Которым я скидывал к ногам своей женщины фотки поверженного крана.
Ну вот не предполагал я как-то, что из трупа поверженного врага начнется такое артериальное фонтанирование.
Довыебывался, блять.
Когда вас пиздят сковородкой, это еще терпимо. Гораздо хуже, что котлеток теперь, видимо, не будет. И к мужикам с пивом, обмозговать проблему, тоже теперь, кажется, нельзя. И жалеть нельзя.
Петрович, правда, баял, у его деда…
Молчу! Молчу!
Да, Олечка?
В общем, текстов, как вы поняли, сегодня не будет.
Извините.
ЗЫ: Пойду в магазин. Надо кроншетйны купить. Микроволновку хочу перевесить. Дрель уже третий месяц в коридоре лежит.
Микроволновка хорошая. Удобная.
Есть, правда, одно но.
Из Китая.
Если кто считает, что свою писательскую жизнь я живу не зря, что мои тексты заставили задуматься, пересмотреть какие-то решения, принять их, взглянуть на мир по-новому, засмеяться, заплакать, сопереживать, улучшить свои навыки по критическому восприятию информации или иным способом были полезны, то все как всегда.
Спасибо.
Приват-банк карта номер: 5363 5423 0856 3718
Либо просто кинуть на телефон
МТС: +7 915 237 41 78
Мегафон: +7 926 558 57 89
Карта "Приват" для переводов в евро:
5363 5423 0856 3775
Подписывайтесь на меня на Патреон:
https://www.patreon.com/babchenko
Journal information